兆豐堂 陳師父初診

2012.11.15<週四>

化、放療結束後，天使一直想要找個可靠的中醫調養身體
經過其他癌友的介紹，今日一早就來陳師父這報到～
(聽說要給陳師父看，一定要有介紹人才行)

陳師父經由把脈就可知道病人不舒服的地方
其實一開始，天使也是抱持著來看看，如果老公覺的不妥，藥就不要吃就好了～


沒想到.....
陳師父一摸我的脈，第一句竟然是：你的個性、脾氣要改、早上7:00前就要吃早餐
並且竟然透過把脈可以知道我在治療的過程中有換過藥？
而且說出了我共拿出了幾顆，這些是連陪同我一起去的癌友，我都沒說的事～

陳師父說若我再不改，他的藥給我吃也沒用，並且我的癌細胞會擴散，接下來是腰痛然後會吐
所以陳師父這次不給我藥，要我兩週後再回去給他看，並且再帶著我的藥物病摘
坦白說，陳師父的話有嚇到天使，擴散～～～，早上7:00前使用早餐，天啊～～
怎麼辦？怎麼改變？我不懂？

癌友說，陳師父針對癌友的病患是不收取費用的，所以來看的病患相當多
複診的病患，陳師父把脈速度很快，若不是有特別需注意的，基本上陳師父是不會多說什麼的～

煎熬的2012

今年是我身心靈最煎熬的一年



從發現-->切片-->診斷-->確診-->治療-->移轉-->治療-->觀察



寫起來很簡單，但過程卻很痛苦



一路陪伴我的先生，看著我暪著父母大哭、看著我偶而堅強、偶而痛苦



看著我因換藥而痛哭，嘴裡還大喊著〞我不痛、我不痛、我一點都不痛〞來安慰自己



如果不是自己曾經經歷過，真的無法體會生病人們所承受的壓力與痛







看著某些生病的病友，努力堅強勇敢的求生意志，最後再看著他們一次又一次接受治療的痛，但最後的生命卻是慢慢凋零～



看著某些生病的病友，努力堅強勇敢的求生意志，一年又一年的健康安全過關







總是讓我想起某句話：棺材裡裝的不是老人，而是死人..........







這些病友們，其實心裡都很無助，你說他們不想活嗎？不！他們很想...真的很想.....



這些日子來，我看了有些人為了賺錢，不惜向這些病友介紹徧方、老師、健康食品(包含我自己也經歷)



我不懂？這些病友們將來也許有可能需花費更多、更大筆的金錢在醫治自己



現在就因已私，而讓這些病友們一直花錢、一直花錢，你以為他們真的很有錢嗎？



當然我不能否認要不要買在於自己，要不要聽信也在於自己，但這時的病友及家屬們為了活下去，有時是會失去判斷能力～



只為了.....有機會....







健保的藥，很折磨人，總是讓人先經歷痛苦，然後不得已你必需選擇自費，不然你就繼續接受健保藥的緩慢折磨～



自費的藥，很貴，沒有錢，吃不起，所以你自己選擇.........



某些醫生很辛苦，到底是讓你吃健保，還是讓你選自費？某些醫生也想救你，但他無法幫每個病人付錢～



不然他的薪水哪夠養家活口啊～誰還願意當醫生？



所以某些醫生想盡辦法在他的能力範圍內與健保體制內，幫忙病人醫治與減輕病人的痛苦～～







生命很無常～



我不知我的走向是往何處？



很多人告訴你...啊！那個存活率很高啦～



但你知道嗎？



每種病因的細胞都不同，不是每一種都很好醫治，更不是每一種病醫治過後的副作用都相同～



還有，這些病友們及家屬，每次一到大檢查，心裡的壓力有多大？有多麼擔心？有多麼害怕？



怕檢查不合格、怕壞東西又亂跑、怕治療無效、怕轉移、怕復發、怕人工血管會不會有什麼問題？



所以不是每個人都有機會存活到明天







所以這些病友們，比一般人更珍惜友情～



所以這些病友們，心靈比一般人更脆弱～



所以這些病友們，比其他人更容易受騙～







謝謝上天！



謝謝上天！讓我在生病時，還是有老公陪伴在旁



謝謝上天！讓我在生病時，碰到好醫生對我病情的關心並且想辦法減緩我的不舒服與治療、每天來巡病房總是笑笑安慰我， 謝謝你從來就沒有三分鐘就想打發我提問的問題，謝謝你總是沒有不耐煩的表情～也謝謝護理師們體貼的照顧



謝謝上天！讓我在生病時，還是有好朋友常常去醫院安慰我、逗我笑、想辦法買我想吃的給我～



謝謝上天！讓我擁有好姐妹，時常帶著媽媽的愛心便當去照顧我～



謝謝上天！讓我認識了許多病友，因為他們，我們彼此加油著、彼此更珍惜著







謝謝你們～老公、洪醫生、護理師、家人們與支持我的朋友







還有！可以請某些人別再欺騙及欺負病友及家屬了嗎？

化療後結束後的心情小語

2012.10.24



吃了快一週的標靶藥〞截瘤達〞，

現在的狀況，也不曉得是之前的化療還未退，還是截瘤達副作用

我想...都有吧～



水腫：很慢～很慢～很慢的速度消腫，主治說約要3個月至半年會全消

手指末端一樣很麻

全身燥熱～

手指與腳指更是熱



體力：可以走比較久一些了，可以一下子就爬到4樓了～但體力還是不夠

頭髮：長好慢～還在光頭階段


我的臉腫的像麵包超人啦～～

第十次化療殺戮戰-出院了

2012.10.06<星期五>

終於做完第十次的殺戮戰，出院的這天，真的很想哭～
這一次由於血紅素的不足，醫生詢問我是否要輸血
天使堅持不到最後關頭就先不輸血，我相信自己可以靠自己將血紅素往上升
也果然，天使做到了

回想這一段日子以來，路真的很難走～
每一次的治療，都是跟死神的作戰～
每一次的治療，都有不同的副作用產生～
每一次的治療，身體愈來愈虛弱～

這次，醫生說他之後希望我繼續服用藥物，截瘤達
希望能藉由這個藥物控制住病情，每個月回診，讓他瞭解狀況

加油！加油！

怎麼會不開心呢？

2012.09.14

預計下週四排病房，做最後一次的化療殺戮戰
不知是不是到後期的治療了，天使開始有了憂鬱傾向
害伯後續的追蹤、害怕復發、害怕轉移、害怕還要治療
害怕後續的生計、害怕不知該如何調養自己的身體

9次的殺戮戰，讓天使的體力大傷，稍微走幾步路，就必須停下休息
連走個繞河夜市也走不完，中間還停了4次，甚至站不住直接往人家店門口坐，

好不開心，最後一次的殺戮戰了真的不曉得怎麼會那麼不開心～

怎麼會這樣？

第九次與惡魔化療殺戮戰

2012.09.09

第九次的殺戮戰，真的是愈到後期傷害愈強
08.23入院一直到今天......天使還沒離開醫院.....
這次唯一開心的是...35次的放療終於結束了
原想少了放療的不舒服感，這次的化療應比較不會那麼不舒服
誰知～～
這次的副作用除了以往的那些狀況，這次多了從喉頭黏膜一路破到食道
所以無法喝水、進食
也沒藥可擦與吃，只能等黏膜自己修復
或許這次入院太久、也或許喉頭的狀況讓天使真的很痛
所以這次天使在醫院放聲大哭，也是第一次天使對著老公說：為什麼是我？我為什麼生這種痛？為什麼？為什麼讓天使那麼痛？
也因為喉頭一路痛食道實在很難過，醫生開了注射式的止痛，注射在點滴瓶裡
第一次一注射完，就嚇到可愛的小護士，
因為天使說了句〞我頭好暈〞後，立即全身攤軟了過去，眼睛也睜不開、也無法開口
整個呈現昏迷狀，再加上老公摸了摸我的臉與測試我的呼吸的動作，立刻讓小護士到護理站求救
沒多久，我知道我的病房裡好像來了很多人，只是天使無法張開眼知道
知道主治助理有來，然後一直叫我的名字，我輕握了一下她的手指，讓她曉得我有意識
在攤軟中我知道有人拿手電筒翻我的眼睛、有人拿機器測我血糖數，
然後天使就迷迷糊糊睡著了～
原來那是因為止痛藥下的量的關係，但也嚇到大夥了，沒想到天使的反應那麼劇烈
接下來的幾天
天使只能繼續在醫院裡讓醫生吊高級營養品點滴，以補充天使的營養

可憐的天使到目前為止，已經一個星期沒有吃什麼東西了
肚子餓，又無法吞的痛苦，真是天殺的難過

更可惡的是......
主治說我下星期應就可出院了
但.......出院沒幾天後，天使又要再入院做第十次殺戮戰
最後一次了～
最後一場戰役了～

第八次與惡魔的戰鬥

2012.08.14

今天終於出院了，又是住了12天的醫院
這次最痛苦的是：喉嚨痛到連水都無法吞、手腳末端更麻了～
主治只好一直幫我吊高營養劑點滴瓶
再加上白血球最低又掉到剩860～
更何況現在又再加上每日的放療，體力實在有點無法負荷
不過這次入院發生了2件事
一：我接受了民視的採訪，主要是談化療副作用
二：我的放療已經做了24次，剩下11次囉，但也由於做了那麼多次，
我腋下的皮膚已經紅腫、破皮、疼痛
所以每天擦藥時，我的哭聲叫到連外面的護理師都聽得到




放射科醫師說接下來的11次會針對脖子而非腋下了，所以表示不會停放療
而我的主治我不忍我的傷口，也擔心我撐不下去，於是主動向我說，要不要先把放療做完，再來執行化療
我真的很感動主治的仁心與心疼～
跟老公討與醫生討論最後結果，先看下星期一我放療的傷口狀況，再來決定化療要不要延

真的好難受

2012.07.27

住了2星期的醫院，真的會讓人失志～
第一週是檢查、化療、放療
第二週，因化療的關係，白血球從1800一路降到600，出不了院
從住院的第一天起，打針是天使每日的例行行程沒有斷過，手臂、肚子交換著打～

這次化療藥物是歐洲紫衫醇+鉑金，威力果然...........
症狀：一樣沒食慾(沒食欲的狀況比之前還嚴重)、會突然一個人分成2部份，頭、頸部是紅到發熱、身體是冰到發抖
  四肢末端會有麻麻的感覺(連舌頭也會)、便秘、胃部痛到連吃藥也沒用
  容易疲累、全身骨頭酸痛、味覺只剩冷與熱、耳鳴
由於因白血球降到600，因此強迫性放療停一次、不能出病房
再加上化療藥物讓天使停經，所以會有燥熱的現像，
老公空調已經調到20度了，天使還是喊熱
這次可能是因一起做放療，所以之前可自由抬起的左手，現在又抬不起來了
可以很明顯的感覺到，手臂裡的神經是蹦緊的
為了日後手可以自由抬起，現在天使每日又要恢復手部復健工作了...(好痛啊)

天使瞭解到化療藥物對人體的傷害
天使體會到那些得到癌症痛苦的心境
天使佩服那些一直在治療的癌友們～

愛哭的天使～
在這二週內，哭了不知幾次，因為.....真的好難受....好難受.....
但天使記得.....哭完，擦擦淚，還是笑臉迎人勇敢面對、接受、撐過........
為了親愛的家人、為了每次都來看我的朋友、為了我自己.......

搞不懂的報告

2012.07.13<星期四>

說真的，天使的腦袋沒那麼專業，所以真的搞不懂，只能儘量說明最新病況

正子結果右頸有一些亮點
MRI上卻沒有

放射科醫生說若天使左右頸都照射放療+化療的加重劑量與次數
擔心天使的身體會承受不了
畢竟上次化療還沒加重劑量，天使的白血球就降到剩700
再且放療也是有一定的傷害，如果天使的右頸是良性的，那不就讓天使白受苦
之後再來定期追蹤右邊的部份
先做原本的左頸+左胸+左腋下淋巴

主治說就算右頸只有20%的機率，他也想替我防堵掉
但也確實必須考量到天使身體的承受度
再且～
正子攝影再準確也不一定是100%，亮點也不代表就是癌細胞
正子要跟其他的檢查例如：MRI等做交叉比對
要百分之百確認是否為癌細胞就是要切片
但右頸淋巴目前都還摸不太出來，動刀切片也無法向我保證拿到的是對的那顆

因此他讓天使與老公討論
老公說看醫生怎麼說就怎麼做
最後結論就是：只做左邊放療35次，從07.11開始
化療再加2次，加上剩餘的2次=還有4次(歐紫+鉑金)，藥劑加量

之後定期追蹤右頸及淋巴

檢查結果

2012.07.11<星期三>

今天我還在醫院
星期一入院做核磁供振MRI(很吵的一台機器，要注射顯隱劑，時間大約30分鐘吧)

星期二做正子攝影(先注射顯隱劑，在床上躺40分鐘，然後再去機器躺50分鐘)
   照完正子後，正子攝影科醫生要我晚一點再回去照一次局部右頸
 
星期三上午醫生告訴我有好有壞
好的是：骨盆沒有癌細胞，肋骨上應也不是
壞的是：我右頸淋巴有癌細胞<我原本開的刀都是左邊)
    這代表著我的癌細胞並沒有因為化療而有效控制住，現在連右邊都有了

所以下午要再照一次MRI，讓放射科醫生確認所要做的整個部份

放療何時開始時執行，要等放射科醫師安排，但應會是近期儘快
因為主治也希望儘快將癌細胞看是否能夠控制下來

化療從明天開始，從原本的8次再加2次，共10次，從明天起化療藥的部份會再加上鉑金來做治療～

化、放療一起做，看來是免不了的了～
大家都很怕我的身體受不了！
痛苦那又能如何？我無法去改變身體上的痛啊

但我可以改變心境，那很重要～
為了愛我的人努力
為了我的家人努力
為了我自己而努力
從前一切的怨恨，不再恨了～
放下了～
無需用這種方式虐待自己了

還未確認的治療

2012.07.06<星期五>

由於放射科醫師與骨掃部門對於我肋骨2個黑點意見有些不同
再加上天使要做正子攝影確認
因此，下星期一天使要提早入院了～
要做核磁供振MRI與正子檢查，然後就可確認目前身體所有狀況
1.是否有轉移至骨頭
2.全身上下到底哪裡還有惡魔
3.確認接下來的治療方式

心裡很害怕～
不是怕檢查，是怕報告、怕未知的結果～

另外，更害怕的是不知該如何跟父母說～ 

第六次化療殺戮單-轉移

2012.06.21<星期四>

之前約在化療第三次結束時，因天使的喉嚨沙啞，所以自己摸摸左頸淋巴
發現左頸淋巴處有一顆小小的東西，但因頸部本來就有一大堆淋巴，
問過主治，主治看了超音波看了看認為再觀察一下，也有可能是淋巴結發炎什麼的

這一段期間約每3個星期就會照一下左頸淋巴看是不有長大，超音波看來沒有長大一直維持同樣大小，有時反而還縮小
但在第5次化療時，順便抽血驗癌指數，結果顯示：癌指數雖然還是在範圍內，但卻比一開始的指數還倍數成長
於是主治說那我們把左頸淋巴那個拿出來化驗看看，就在今天6.21居部麻醉取出2顆，主治還說怎麼長那麼深層

2012.06.22<星期五>
第六次的住院歐紫化療，至於化驗報告醫生跟我約06.29回診時再一起看
這次的化療副作用一樣是降白血球，手腳都脫皮～沒食慾～全身骨頭酸痛、二邊頸部一樣又是紅腫、癢
出院日期06.26<星期二>

06.27<星期三>主治助理打電話來，要我提早一天去找主治
06.28<星期四>主治開了抽血單-->先去抽血驗白血球-->再回診間等

<心裡開始緊張害怕，因為今天主治並沒有看診，而且只約了我一個病人來，難到是惡性的？>
主治助理把我叫進診間，我主動開口問，是不是左頸淋巴化驗有問題？主治說：嗯，是不好的
有一大部份是已經壞死的癌細胞，但仍有活的，所以後續的治療會做改變，化療次數會再加，藥的部份也要再加
另外，放療的部份也要先做了，所以化、放療要一起執行，至於後續要用何種用藥與何種方式，主治會跟整個醫療團隊討論
愛哭的我，這次在主治面前沒有掉淚，其實是腦袋空白了，其餘的都是老公跟醫生的討論，
主治立刻請助理安排我今天能先做的行程，
先安排去放射科門診，安排定位跟放療時間，白血球降到700，所以要連打2天的白血球增生劑、做骨骼掃描
開立7/12住院單、7/13早上照正子攝影，然後下午開始新的化療
現在的癌症期數是3期b
回家大哭了一晚～～

06.29<星期五>
一早又回醫院本來是要請醫生開立診斷書、以及開立去打白血球增生劑的藥單
沒想到又被醫生叫進去診間
骨骼掃描結果出來了～
左邊肋骨有2個黑點
轉移到骨了，所以放療要再加做那2個地方，另外也要再加打補骨針
癌症期數又變化了立刻變4期.......

很難接受、復發太快、2月開刀左乳全切，左手淋巴拿了13顆，驗出2顆，期數2b三陰性
6月化療期間<只剩2次的化療就結束了>現在卻變4期了，化療又要再增加次數跟劑量與藥項～

沮喪、失望、可是我能怎麼辦？
在診間支開老公，我私下想跟醫生說話
問了醫生，如果、如果有那麼一天需要簽署放棄急救同意書，是否有文件能讓我先親簽
因為我不想讓老公與我父母親之間的為難與掙執

主治說：我們當然是希望本人親簽，若有發生那種狀況，我們也會事先溝通，但你還沒到那一天，你要加油～

我甚至向主治說：如果真到有那麼一天，我不想用氣切或葉克膜來短暫維持.....

好難過～
好可怕的三陰性
我真的已經很努力，不要讓自己心情不好，但....好快喔～
坦白說，我真的很怕治療的痛苦過程
若不是當事人，真的不知那種難受～

其實我很怕

2012.06.16<星期六>

下星期三06.20我要提早住院了

除了要做例行性的電腦斷層檢查、還要再進行一個小小手術
然後接著週五就要開始第六次的化療

心情很糟～
心情很怕～

檢查、看報告、進手術房、化療、放療～
一切的一切都是折磨～

一切的一切若不是病人本身真的無法去體會～

對自己說的加油，天使說不出口了～

我成為家人的負擔了嗎？

我的遺憾

2012.06.10<星期日>

友人問我：你怕死嗎？
我說：我不怕，反正未知的世界，也沒人回來告訴我是去哪裡
   但若真要讓我離開，那麼要就一刀給我，因為天使怕痛、怕反反覆覆的痛～
   苟延殘喘痛苦的活著，那對天使是更大的痛與怕啊～

如果說我這輩子最大的遺憾是什麼？

我想是以下幾點：
1.我想當媽媽的夢想，我沒有屬於自己的下一代，我不知他或<她>長的什麼樣？

2.我沒有一間屬於自己的小窩

3.我沒有辦法讓父母放心


每個人夢想不同，我的夢想不大，很單純，一直以來認為努力就可以擁有，我沒有要很富裕、也沒有要很大的官
我只想足夠生活，然後實現我的夢～
可是，這些對我來說真的都只是夢想，可能....永遠都很難達到了

1.其實是因老公不想要小孩、因為認為沒有能力養，加上年紀大了，大概也生不出來了，
   而我....今年也生病了

2.一直以來我沒有要求老公賺錢要拿回來給我，只要他能顧好自己就好，可是...
 
3.就因如此，我知道父母親在想什麼，怕我老了沒小孩依靠，怕我老了也沒房可住，怕我老了更沒錢住養老院
   更怕我老了病了誰照顧我？誰陪我看醫生？請看護嗎？要錢的～

我真的很想跟夫家的人解釋：
真的不是我不生小孩，問題真的不在我，
這麼多年來我真的沒有拿過你們家的一毛錢，(除了過年給我的紅包外)
甚至很多時候的難關都是我處理的～
我真的把老公的叔叔嬸嬸當做公公、婆婆，將來老了也會無條件照顧～
因為他們是家人啊～

但
或許上天一切有安排，讓我生了病～
或許上天一切有安排，如果真要讓我提早離開～
可以讓我祈求等我父母先離開了，我再走嗎？
可以再讓我祈求當我離開時，別讓我經歷太多苦痛嗎～

p.s希望我的保險金足夠讓老公好好運用～

第五次化療殺戮戰-歐洲紫杉醇

2012.06.06<星期三>

這次的藥物歐洲紫杉醇，威力果然不同.....
今天一整天癱軟在床上、全身痠痛(感覺上好像全身頭骨要散了>
一樣沒食慾、頭痛、疲倦、胃很痛、扁桃腺更痛的不想講話、舌頭也破了2個洞、指甲會痛

2012.06.07<星期四>
今天的副作用是：以上症狀沒變、拉肚子的次數更多次了<我想跟我吃了奇異果有關吧>
    扁桃腺好一點了，但....雙腳(腳跟的部份)，開始紅腫會痛，我拍的不好，但很紅、會腫

明天要回診看癌指數報告以及胸部超音波，希望一切順利平安～

2012 06.08
一早回院抽血驗白血球指數，降到了1400，醫生要我去打白血球增增生劑
另外醫生也告知我上次抽血後，癌指數沒有降低，(之前是8.8)，這次驗是倍數成長(這次是18.8)，為什麼會這樣？
 雖然還是在正常值指數內，我腦袋又是空、空、空、、(是藥沒效嗎？還是有轉移？？？一堆的問號)
主治也不知為什麼會這樣，但抽血指數本來就會由許多因素而影響，
例如：身體剛好某些地方在發炎、又或者我抽血前咳嗽剛好才好，
這次的副狀用在我身上產生很大的狀況
除了腳跟<醫生交代千萬不能破皮，因為現在白血球太低沒有低抗力怕感染>，
另外在我的脖子2邊又有接觸性皮肤炎，又癢、又刺、又紅、又腫、又痛
這個部份醫生就有開藥給我擦了
若下星期有比較好，下星期可能要再安排個小手術，將脖子懷疑的淋巴結直接取出化驗
主治說良性機會大，也不用再想太多，但若是惡性，也剛好再討論接下來的治療～
心裡自我調適，癌指數隨便啦，不管了，在正常值內就好～
想那麼多也改變不了.................

2012.06.09
大哭～大哭的原因如下：

大哭～我的腸胃好痛～
大哭～我的腳好痛～
大哭～我的脖子好癢～
大哭～我的手也開始有一顆一顆好癢
大哭～我很努力要吃東西，可是一樣沒有食慾、沒有味口
 一碗麵我吃了一個多小時，還吃不完
大哭～
我好幾天都沒有坐在客廳看電視，除了吃東西到客廳，其他時間都躺在房裡

剛好朋友打來，說要拿好吃麵包來給我～
天使.....情緒止不住漰潰大哭
晚上媽媽又打來，問我明晚要吃什麼？
天使....情緒又止不住大哭對著電話那一頭的媽媽大哭

天使～加油～加油～

第五次化療殺戮戰(建議給病友的食物)

2012 06.01<星期五>

先去住院處登記-->抽血-->門診看報告-->住院

這次唯一的不同是藥，這次換成歐洲紫杉醇<要打4次>

由於是第一次換藥，原定星期一出院天使，因為一早血壓偏低

先生覺的再住院觀察一天較適當，再加上拉肚子又吃的少，因此天使繼續留院吊點滴囉～

主治洪醫生說，此藥會產生的副作用為：
 拉肚子、扁桃腺的地方會痛、嘔吐感一點點、
白血球會降較低，出入公共場所都必需要戴口罩，容易產生疲倦感
一樣沒食慾，(沒食慾真的是令人非常沮喪的一件事)
請你不要一直問你的朋友、家人要吃什麼？
因為就算你給他5天的時間，他也想不出來啦～～
倒不如你就幫他準備以下的東西試試
如果身邊朋友正面臨此種沒食慾狀況，我的醫生告訴我吃些流質食物讓自已好吞嚥

其他好友推薦：in可當代餐吃<各大便利商店都有>果凍狀，很多口味<天使偏好白葡萄>
也有相同病友推薦：吃水果<能咬的就讓他咬，如果不能咬就打成果汁>
天使個人正餐時就喝流質的真的比較舒服，例如:味噌湯、魚湯類的～
<切記不要喝熱的喔，不然口腔黏膜會破>
另外，酸梅汁跟烏梅汁也可給他們喝一點，他們也會覺的很舒服喔
其他時間肚子餓時就吃水果或代餐冰冰的白木耳也很好等
千記住：吃東西也不要給太油的，這個時候的病人對油真的很反感喔

釋放自己

小朋友的可愛，在於小朋友的單純、想哭就哭、想笑就是單純的笑



長大後～

思想不能再那單純了，因為在職場上會被當作單蠢，你沒有什職、加薪的機會

想哭的時候你不能哭，因為那會被認為是種懦弱的表現～你會覺的丟臉

想笑的時候你不能單純的大笑，因為長大了，要注重自己的形像，隨時隨地注意自己

所以～～這些年學到的是你要讓自己勇敢

勇敢才不至於讓別人傷害你

勇敢才能讓你自己有機會



但實際是：

越勇敢的人，其實都把委屈、苦、傷痛，往肚裏吞，

當所有人都以為他没事，其實他的內心早已傷痕累累，

明明自己流血流了滿地，但天使還會假裝自己沒受傷

這是以前的天使～



這次生病後，天使瞭解到適時釋放情緒有多麽的重要～

而且也没啥不好意思的，天使偶而還會因為不舒服而大哭哩

我們都可不用再偽裝了，偶而的釋放～心情會是多麼舒暢

如果你跟我一樣正在接受治療

如果你像我以前一樣硬撐住自己

大家一起努力像小朋友一樣恢復可愛的自己!.

第四次化療殺戮戰-咳不停

2012.05.21<星期一>
天氣晴

今晚要去掛耳鼻喉科了～
因為自從出院後，天使的聲音一直沒好過<沙啞>、
咳嗽是愈來愈嚴重～
開始有一點小鼻塞～

沒發燒就不用回醫院掛急診
主治開給天使的消炎藥、止咳藥我也有吃，可是沒用
咳到肺都要跑出來了囉～

別想太多～一切別想太多～
身體沒事的～身體沒事的～

天使加油！

第四次化療殺戮戰-一波好幾折

2012.05.11<星期五>
天氣晴

像以往一早先進醫院排病房、抽血檢查、去門診看報告
上次剩2900，經過這一週努力吃的結果，希望有改善..
喔耶～努力吃果然是有用的這次有3600
第四次了，也是打小紅莓的最後一次，從下次開始就是紫衫醇
也就等於化療也過半囉～

像以往一樣，化療藥注射到星期六，
像以一往一樣，第一天不會有不舒服感，早、中、晚都有訪客，我還很有精神聊天哩

這一次第二天(星期日)
開始的不舒服感加重了，更加沒食慾了，
因為我只分的出冰、熱，其餘的都是苦味
沒有味覺、沒有味覺、其餘乾嘔一樣狀況沒變

原定星期一要出院，無奈我一早就沒體力、血壓過低、主治老大擔心我會有脫水現像，於是再留院一天
因為天使沒胃口,又怕吐,所以沒有強迫進食,
也沒有喝補充營養品(倍力素),
所以早上量血壓最低時"89,倦怠,體力不足,
留院是為了以點滴補充糖分,電解質,水分和B群~
否則回家一樣不會吃東西,體力虛弱的話,還是得回來~~
這一天身上一直吊著點滴瓶沒停過～～

星期二一早原本以為終於可以出院了，因為精神狀況還不錯
吊完身上的點滴後，就可以辦理了
無奈～
後來天使又因為突然的心臟喘、血壓偏高，又須再留院一天
天使心情沮喪、努力的想吃東西恢復體力回家、可是怎麼都沒有食慾～
怎麼會每天都發生不同的狀況，我想出院啦～
天使難過的連可愛的護士妹妹都來安慰～
因為啊，他們一直認為天使可是很堅強的，怎麼這次哭的淅瀝嘩啦了？

沒事，沒事，哭完後的天使，還跟主治老大開完笑說我可以吃統一肉燥麵嗎？
哈哈哈～

星期三我終於出院啦～
但這次真的是一波好幾折<百貨公司的折扣都沒打那麼多次>
下午也是等點滴滴完後就可以回家，就在等待點滴時，友人來訪，
沒想到～沒多久後～
慢慢的天使的聲音開始沙啞
原以為是話講太多～
出院回家後開始有了一點小咳嗽，聲音愈來愈啞，愈來愈沒聲
慘了～不好的預感開始擔心～
感冒了嗎？會引起肺炎嗎？我不要拖延治療的時間～
再觀察看看吧，發燒了再回醫院，不然星期五的回診再問醫生好了～

今天星期期四～
依舊沒有聲音沙啞，但比較沒咳嗽了～
吃東西一樣沒有味道

希望明天的回診一切安然沒事

p.s有人告訴我乳癌患者最好不要喝豆漿，但因天使是三陰性患者
   主治告訴我什麼都可吃，但人參不要，
   其餘的食物沒啥禁忌，只要適量的用量都可～
   其實這樣也不錯喔～不然還要記太多不能吃的東西，
   記性不好，很可憐的～哈哈  

第三次殺戮戰～我方開始糧食不足

2012.05.01

之前每次做完化療後第五天是我回診抽白血球的日子
但因這次我的主治老大出國參加研討會，所以改為第9天抽血

這次白血球剩2900～
主治老大考慮是不是要對我施打白血球增生劑
但因我還有一週的時間才要做第四次化療
主治老大希望我自己用吃的方式努力補回來
再加上2900也還在低標內，因此這次就先不施打

第三次化療的不舒服感真的比前2次還嚴重
除了完全沒食慾一周外，還吐了幾次～

我這次問了主治老大，那我第五次之後的歐洲紫衫醇是不是真的會讓白血球降更低
主治老大也說確實會造成那樣的狀況～
但也叫我別擔心，若太低他會再加白血球增生劑

吼～
別擔心～怎麼可能別擔心啦～
我根本是挫哩等～
每一次都是害怕+緊張+無助的殺戮
本天使喔～什麼都不怕啦～就是怕痛！
要痛一次痛，分次痛是怎樣啦～

你這個大壞蛋～
突然跑來擾亂我今年要生龍寶寶的計劃～
你這個王八蛋～
在我剛加薪的那個月，害我只能離職～
你......你.....你.....讓我損失那麼多，又讓我變光頭不敢見人～

等我做完全部的治療後
你～給～我～滾～滾～滾

第三次的殺戮戰

2012.4.20<星期五>

今天抽血驗了白血球又是低標飛過3970
因為天使在前幾天於左邊肋骨中間有淋巴的地方，摸到一個小小突起物.....
心裡緊張的，不是在做化療了嗎？還是又有轉移？

也趁著今天回診抽血+門診+住院化療，問了主治老大
老大也立刻安排超音波，看完後告訴我先不要擔心，
看狀況比較像是我左邊傷口有發炎狀況而引起的淋巴結發炎
所以白血球分佈的狀況，連醫生都覺的應該是發炎而影響指數
並要我再觀察看看～

這次是化療的第三次，也就是醫生說的副作用會比之前明顯.....
果然，這次是完完全全沒食慾、沒體力、明明才起床沒多久，體力又累了
乾嘔的狀況是有比之前好，但不知是不是因為沒吃啥東西，所以也沒東西乾嘔～

加油喔～
天使還剩下5次而已.....快過半了囉～

家人、老公、我的情緒

今天.....不想記日期～
我真的好想抱怨～


照道理這週是我食量開始變好、體力也開始恢復的一週

但～

今日卻是讓我發了極大與無奈的脾氣～

我知道父母親的觀念是保守的，到如今他們仍舊無法向他人說出〞女兒得癌症〞的話語
坦白說，我不怪他們，只要他們不想，我也就事事退讓～
因為他們年紀也大了，身體也不好了、女兒不爭氣沒辦法養他們就算了，
現在還要反過來讓年邁的他們擔心我、照顧我、所以很多事，我不爭了、也不吵了
家裡只要有客人來，而我就必需獨自上樓躲起來，心裡再委屈，我也認了～
因為只要他們不生氣就好，開心就好，許多事去點破老年人家的痛有什麼好處呢？
他們活了六、七十年了，你要他去改變什麼？何必！
這是我這次生病最大、最深的體會～
我不知是父母先離開，還是我先離開，這是很現實的問題～能相處的時間是多久？不知？
現階段的我，退一步沒什麼不好，有些話真的無需直接頂狀出來，
有時...吞下去，會換來和平的相處與空間沒什麼不好

今日～
才跟老公說完這真的是我的想法～
剛下樓說什麼一切都依我的情緒為主，我的情緒目前對你而言最重要
沒想到，才講完下樓，老公就跟老媽起了小小衝突
天啊～我整個大爆炸～
氣到我整個人爆熱、頭痛、心臟喘
讓一下老人家會怎樣嗎？有些話可以不要這麼直接對她們說嗎？
縱使不對的是她，縱使她的觀念是太保守、太老舊
縱使她認為丟臉，但連做女兒的我都退了，你可以也退一下嗎？

親愛的老公，請你體諒我～
我真的很明白你所做的一切是因為我
你不想讓我覺的我跟別人有什麼不同
我真的都知道～
但我確實真的愈來愈沒力氣去處理你與我家人的問題～
而我也確實真的需要家裡人幫我煮營養～<總不能一直叫我吃外食與自助餐)
化療期間白血球免疫力的下降，如果自助餐有個不新鮮、煮食的人感冒等或造成我什麼狀況
到時我家人怪罪的還不是你，我真的不想有什麼萬一你會被怪罪啊..........
為什麼？我一直幫你的，你卻一直讓我痛，我卡在中間真的很難受很無奈～也愈來愈沒笑容～

再則～心裡真正的另一個實話我一直沒對你說：
請問？你家裡有人可以照顧我嗎？
請問？你家裡有人可以煮3餐給我嗎？
請問？你家裡除了我第一次住了8天院送了3-4次中餐給我後，有再來看過我嗎？每次待的時間有超過2小時嗎？
請問？你家裡人說把我當家人看待，可是這次生病我卻沒感受到
這些～我都沒說，這些～我都沒向你抱怨過～一句也沒有

現在～除了我自己的家人，這樣照料我，我們現在有誰可以這樣做？可以這樣幫我們？

我很努力的調適自己
這一切你也看在眼裡～
可以麻煩也請你調整一下嗎？
不然再這樣下去～
我真不知我能不能有精神抗爭壞細胞、家人、你～

第二次的殺戮戰

2012年3月30日<星期五>

今天是與惡魔的第二次化療殺戮戰，一早抽了血，再回門診
主治說白血球數4900 ok，所以今天可以住院化療～
主治也鼓勵我要有信心，還讚美我很努力吃～
但也先預告我，3、4 次之後的不舒服感會愈來愈明顯.....

果然～
才第二次，我在打完化療後的第二天，天啊～
吃不下、吐不出、乾嘔到眼淚、鼻水都跑出來～
喉嚨痛、頭痛、骨頭痛全部都來一起熱鬧
媽啊～

其實我的主治人真的很不錯，擔心我出院後沒有食慾，連流質食物都無法吃，
還一直問我，你確定今天要出院？還請他的秘書交待我，如果真無法吃，要回醫院打點滴

幸好回家後，我慢慢有食慾了，也會強迫自己吃東西～
只是這次的不舒服感真的比第一次明顯，整個比較沒體力～很虛！

加油！加油！
天使！化療還剩6次就完成了～

開始掉髮了～

2012年3月25日<星期日>

昨天開始掉一點點頭髮了～
心裡還是有點無法.........

今天自己洗了個頭，果然.....
開始掉了～真的開始掉了～

手隨便一抓就掉了，掉的沒感覺～不會痛

之後一把一把的掉，

某日在家洗頭洗到一半，突然大叫老公進浴室

因為......因為.....

我梳不開自已的頭髮了，全部打結了～

梳開結就是一大把一大把的往下掉～

你問我怕不怕？你問我當時的感受？

很奇妙，雖然早就知道頭髮會掉光，但當碰到時......

我卻沒哭！

直到隔天去了假了髮店，請她幫我落髮時

我哭到不能自己，哭到人家下不了手

最後我堅強的告訴理髮師，就動手吧～

老公！謝謝你

2012年3月16(星期五)

今天是化療後第一次回診抽血檢查白血球數
另一個主要目的，是要問醫生老大，為什麼我的臉長滿了痘痘<還是那種無法擠的>
除了臉像麻花般的紅，竟然連身體也是紅紅一顆一顆的～
原本今天是要美美的回診～
現在這樣的臉～吼！吼！吼！

醫生老大說，這是類固醇所影響的，那下一次把我的劑量減少好了
這次回診抽血白血球數也正常4仟多

第二次化療就約在3/30了～
當天還要再抽一次血檢查白血球數量

之前早就買好假髮，也約定好做完化療出院後就立刻去理個大光頭，然後直接戴假髮回家
但沒有勇氣的我，一直跟假髮店爽約，也因為我的頭髮還沒掉，所以天使一直努力不去啦～

這天老公突然問我要不要跟他一起去剪頭髮，反正天使也該洗頭了，於是就跟老公一起去修剪投毛～
老公竟然跟美容院小姐說要理光頭～
我一聽傻住了，眼淚不停的往下掉～
一直不准小姐動手剪老公的頭髮，也一直跟老公說為什麼要理？生病的是我，你不需要啊
更何況我到時有假髮可以用，他理了光頭也沒有，不要這樣陪我，當初我只是開玩笑要老公陪我變光頭
我只是開玩笑的～只是開玩笑～

老公竟然還一直安慰我～

最後～老公真的還是理了個大光頭～

親愛的老公：
我知道你理光頭的用意～是要給我勇氣
謝謝你～
我真的很感動～
你光頭很可愛啦～
 

第一場的化療殺戮

2012年3月9日<星期五>
天氣微冷

今天早上洪老大安排了腹部、心臟超音波、胸部x光，抽血檢查
一切都正常後，下午約6點多開始第一場與惡魔的殺戮～

第一瓶點滴：生理時鹽水
第二瓶點滴：類固醇
另加約30分鐘的止吐劑
第三瓶點滴：化療用藥-->癌得星
第四瓶點滴：傳統小紅莓
第五瓶點滴：生理時鹽水

打完以上所有點滴，已經是3/10凌晨約4點多了
一晚都沒啥睡的我與老公～
聽說3/10星期六洪老大有來看我，但看我睡的很熟～心想我大概累翻了，就沒叫醒我跟老公了～

3/10星期六<洪老大說這是打完化療以第一天開始算>，
   醒著的時候，不想吃、沒味口，一直乾嘔、想反胃吐、吐不出來，下午拚命喝水，精神就好多了

3/11星期日 第二天，食慾更差，更不想吃東西，吃了就想吐、吐也吐不出來、頭暈
   中午洪老大來看診時，跟老公決定給我用自費止吐藥了，至少讓我舒服一些～

3/12星期一 第三天，一早食慾一樣不好，但至少乾嘔的狀況好些了～今天要出院了！
   希望一切都平安，也希望味口愈來要愈好啦～

槍已上膛-裝上人工血管

2012年3月8日<星期四>
天氣雨又冷

上次出院是2/14情人節
今天再度入院是三八婦節
好妙～

今天一早回醫院做人工血管並安排住院事宜
明天～就是明天～
正式要對惡魔開第一槍了～

我知道我會受傷～
但，再怕～也要去面對！

人工血管一樣是要進入手術房，半麻醉、聞得到燒烤味<哈哈哈，這是真的啦>
打麻藥時會痛，人工血管裝上時，感覺上怪怪的，被拉扯的神經
會痛～
洪醫生有開止痛藥給我吃～
真是謝謝他與醫療團隊了～
因為在手術房還陪我聊天
手術時間為20分鐘就結束了
不過人工血管的地方又一個星期不能碰水～
幸好現在是冷冷的春天！

明天加油～

真正的戰鬥快要開始了

2012年3月4日<星期日>
天氣晴

前幾天為了接下來的治療～
老公特地帶著我前往陽光南台灣走走～
曬了曬久違的太陽～
來到了十多年未到的高雄～
變化好大～

明天3月5日<星期一>
就要回診安排化療的時間了～
不要怕，說起來很簡單～
但！實際上真的很難........

很多人都可以安慰你，不要怕，要加油
我也曉得～我也明瞭～
但真正要面對，要接受的是我～
病痛是在我的身上～
藥物效力也是在我身上發效～

請不要再說我想太多～
因為不去想、不去害怕、不去不安、是不可能的～

心情

2012年2月26<星期日>
天氣好冷又下雨

大家都在歡渡2012年唯一的連假<共4天耶>
而我.....待在家裡保暖，因為這個時段被交千萬不能感冒啊

接下來3/5就要回外科看洪醫生排當週的化療了～
這段時間，看了好多相同病症朋友的部落格
愈看愈是怕～
化療所造成的一些狀況～
雖然說心裡早就有底，但看到了血淋淋的文字述說，還是怕啊～

每個人都告訴我要吃胖，因為化療會吃不下，會更瘦
我的天啊～
我的體重就只有44啊～再瘦下去還得來～
天使現在一天可是吃4餐耶～
還是這樣啊～

怎麼辦？
其實心裡是很恐慌的～
對未來的狀況是擔心的～
對所有的所有是極無助的～

隨著3/5日子的逼進，恐懼愈來愈加速～

回診

2012年2月20日<星期一>

回診胸部外科與整型外科

先去整型外科報到
整型醫生說傷口恢復還不錯，但還是先不要拆線，2/23星期四回來拆線，可是你的胸部要開始按摩囉～
整型醫生示範按摩動作給老公看～
天啊，真是痛

再回診胸部外科
我問了洪醫生為什麼我肩膀下靠近腋下有一顆突起的？
洪醫生摸了摸說：這沒有關係，會消下去
並告知我3/5再回診，當週就會開始安排做人工血與開始第一次的化療～

很害怕～
真的很害怕～

2/23整型外科回診拆線
一切ok
但要繼續按摩～
痛啊！

出院囉～

2012年2月14日(星期二)--->情人節
天氣晴

今天是出院的日子也是情人節，由於所有的針頭在一早就全部拔除，這對我來說真是開心啊～
所以早上天使還蠻有精神的說要跟老公一同外出買早餐回醫院吃
然後再準備辦出院

也真巧～
跟老公外出買早餐時，剛好被老公前同事看到，回到醫院吃早餐時，前同事就打來詢問
並立即來醫院看我，陪我聊天～

就在老公辦理出院的同時，我也外出先將我的長髮剪短，以利後續回家後自理比較不那麼麻煩

隨便找了一間美容院告知剪短
就在設計師一刀剪下去時，天使又哭了～
哭的是：這時我好像才發覺自己是癌症病人～
設計師邊剪，我邊哭～嚇壞設計師了...
縱使老公一眼就覺的短髮的我很好看，也很適合～
但.....
天使的心裡還是無法適應～

開刀後幾天+確診為三陰性

2012年2月8日(星期三)
天氣依舊不知道

開完刀後的隔天一早
洪醫生依然於看診前過來看看我的狀況
整型外科醫生後來也來了～
麻醉科專業人員陸續來關懷～
一整天好熱鬧的病房～

其實傷口好像沒有想像中的痛，今天按止痛劑的次數約5次吧
每次按完就昏昏沉沉的睡著～
其實也不錯～

右手上一堆的針頭，反而是讓天使覺的最不舒服的地方～

由於天使左胸採根除式乳房切除+乳房重建，所以手上有個最痛的針叫：血管擴張劑
也是因為這個針頭，造成天使整個右手都是腫脹的，碰也碰不得
可愛的護士小姐，瞭解到天使可憐的右手，都在想辦法讓天使的右手儘量不那麼撕裂般的痛
可愛的護士小姐，使用冰鎮的黃藥水來冰敷右手，這個方法在前幾天用確實很有效，但到了後面幾天.......唉
天使也忘了到底是用了多少，只知這個令我痛不欲生的針共用了7天<到了要出院前一天才拔除>
由其是到了第6天，稍微講話大聲一點或動到它，那種撕裂灼熱般的痛，令天使整個大哭～
沒辦法，為了日後好，不讓乳頭的組織壞死，這是必須要做的～

還有，出院前3天洪醫師安排了全身性的骨頭掃描檢查
報告出來後，洪醫師笑笑的告訴我：骨頭目前沒有狀況～可放心

另外～洪醫師再告知了我
我左胸部腫瘤為3點多公分
腋下淋巴結拿了13顆，裡面有2個是癌細胞
本來腋下淋巴結3顆以下癌細胞是無須再加做放療
但因天使檢查報告出來為三陰性癌細胞，目前無藥物可阻斷癌細胞的生長的線路
經過醫生團隊的討論，建議我除了做八次的化療外還要再加做33次的放療～
天使整個心情沮喪到說不出話來～
眼淚又掉了下來～

開刀當天

2012年2月7日(星期二)
天氣不知道～好像又是陰冷

一早起床，等待11點多的開刀
等～等～等～
下午一點多有人進來病房，要推天使的病床去開刀房了
從那個人一進來，天使害怕的狂哭-->哭進電梯-->哭進手術房-->哭進手術檯

<事後跟老公說這件事，老公開玩笑的說，那護士是不是也跟著你哭？護士哭的原因是拜託天使不要哭了，不然她無法放氧氣罩那她就無法下班了>
哈哈哈～

醒來後已經是晚上9點多了，睜開眼看到了爸爸、叔叔、嬸嬸、好友、老公

被推進病房約5分鐘後.......請老公叫護士來

會不會也太巧了.........

天使的MC提早來報到，還是剛開完刀無法下床時來............

之後...昏昏沉沉睡著

住進醫院囉

2012年2月6日(星期一)
天氣陰冷

一大早老公就帶著我來醫院報到
主治醫師的助理，早就幫忙掛號整型外科
(因為這間醫院目前是台灣首推乳房切除+重建一併進行的手術，天使與老公商量過後，決定一併進行)

見到了整型外科醫師，同樣的也是很年輕，但上網查了一下醫生資歷，同樣的也很可觀
但唯一令天使訝異的是，在天使還沒開口詢問前，整型醫生先告訴了我，我的主治已與他討論過我的狀況～
請我放心！
若我有什麼疑問，就開口問，見天使眼淚又不聽使喚的流下來
整型醫生(蔡醫生)安慰的說：其實目前乳癌在台灣算是很好醫治的病例，有其他更困難的～別想太多
問了整型醫生幾個問題後～
天使開始排住院-->斷層掃描-->抽血檢查-->跟麻醉科醫師會診-->住進病房(把上星期五未做完的檢查今日做完囉)

因為今日要做檢查，所以天使被護士交待前一天12點禁食、禁水～
我的天啊！
今天醫院人真多，安排所有的檢查全部的延遲～

由於醫生每星期一下午5點~6點會開部門案例會議，今天討論的是我，內容是有關於明天的開刀狀況～
所以醫生開完會後會再告訴我狀況～

但......天使實在太餓了～
拜託護士先讓我去用餐，一會就回來
沒想到～當我回醫院時，主治洪醫生已經在等我了～
真是不好意思

洪醫師依舊是很有耐心的告訴我，明日手術時間約6-8小時，如果時間可以或許上午11點多就可以進手術房了
並叫我不要想太多～
還有晚上12點後一樣禁水、禁食喔～

唉～
我怎麼可能不擔心+害怕啦～

天使可愛的朋友～
擔心我12點開始禁食，肚子會餓
晚上9點多還特別陪我外出去買麵線吃....><

到目前為止天使其實還不認為自己得了癌症，好像只是生了病，開了個小刀而已.....
什麼想法也沒有～
真的～什麼也沒多想～
只知後續要治療很痛苦～會掉光頭髮
或許因為還沒經歷到那個程序，所以一切還沒什麼感覺.....

曬太陽

2012年2月4日(星期六)
天氣睛

陰冷許久的天氣，終於在今日看到了久違的太陽～

老公帶著我跟2隻狗寶貝外出曬曬太陽、曬曬心情～
從八里-->搭渡船-->淡水

今天沒什麼特別的想法～
也不覺的我是什麼病人～
什麼都沒有～
就是曬太陽、曬心情

第二次崩潰

2012年2月3日(星期五)
一早老公帶著我前往另一家醫院開始一連串就醫準備

心裡著急的老公原本前一天掛的腫瘤科
幸好有朋友在醫院告訴我們，應該掛胸部外科，因為腫瘤科還是會把病歷轉到胸部外科去

看到了洪醫生～
好年輕～
天使的心裡不由得犯了嘀咕，埋怨老公
這麼年輕的醫生，他會有經驗嗎？這麼年輕的醫生，經驗足夠嗎？
為什麼要把我轉到這家醫院來看？
之前看我的醫生還是很有名的耶～這個？？

洪醫生看了我們從xx醫院帶來化驗結果病歷，但仍要求我做一次超音波
護士小姐帶著我進了超音波室，令我訝異的是，超音波室不冷耶～因為他們很貼心的放了暖氣
洪醫生要做觸診時，也會禮貌性的告知我，他要做觸診，而非一下子就觸摸我的胸部～
結束了觸診，洪醫生也說確實要儘快動刀，若依照超音波的腫瘤大小來看，可能可以做部份切除+淋巴切除
胸部大部份可保留住

老公問了醫生，是否可今日就安排住院，做一系列的住院詳細檢查？
醫生表示，可以，若是今日住院，做好一系列的檢查，那麼星期一就可以動刀了～
住院檢查有：3D胸部核磁共振MRI、胸部x光、斷層掃描CT、骨骼掃描、抽血檢查
因時間太趕，骨骼掃描檢查就留到開完刀再檢查，3D胸部核磁共振因健保沒有給付，所以必須自費

就在所有的檢查都快完畢，準備住進病房時..........
洪醫生安排了一個小會議室～～
洪醫生說：他看了3D胸部核磁共振，發現除了天使原本左外側那顆腫瘤外，在天使乳頭後面也有一顆，右側乳房也有一顆
所以他在動手術時，會將乳頭後面那一顆做冷凍切片化驗，若是惡性，那麼他會自接採用全切除的方式，
右側乳房也會做冷凍切片，若是惡性也會先以部份切除手術來處理，另外，因天使還年輕，
 所以使用化療的藥物會以藥性最強的傳統小紅莓4次與歐洲紫衫醇4次治療，但這2種藥效都會造成天使的頭髮掉光～～

停了幾秒
天使開始大哭，開始崩潰的哭喊著說
天使：洪醫生，所以你的意思是，當我手術醒來時有可能胸部是不見了？不像原先說的至少還有保留？還有你的意思是說我的頭髮會掉光、會變光頭....，我不要，我不要，我那麼愛漂亮、又那麼愛面子、自尊心又強，我不要～這樣我怎麼見人？我不要～我不要啦～我不要醫了啦～我要回家～我不要醫了啦～
洪醫生說：我知道你很難過，要面對這些症狀的都是你，你要堅強，如果你擔心全切除而你無法接受胸部是平的狀況，另一種方式就是一開始就決定是全切，然後在手術途中直接做重建，這樣也是可以，而且全切比部份切除日後復發機率都低。

已經歇斯底里的天使，這時哪聽得的進醫生的話～
不想醫治的想法在此時.....全部浮現
反正我不怕死，死了一了百了！
反正我沒什麼小孩的牽掛，死了什麼痛也不用受
也不用害怕別人看到我光頭、無胸的異樣眼光
也不用覺的自己沒用、也不用讓大家覺的我是病人～
所以我不要醫了！
如果你們硬要我去醫，那我就躲起來，反正我不是沒一個人在外地生活過
我沒差
這也是天使第一次產生有想逃離念頭～


已經不知如何是好的老公～
不知該求助誰？眼見已經失去理智與鬥志的天使～
只好...開車載著我回娘家求助
娘家的爸爸、媽媽，聽著天使無理的取鬧
爸爸哭著說：我拜託你去醫，就算為了爸爸你都要去，你這樣叫我怎麼辦？你沒錢，爸爸去借都會借給你醫
媽媽也哭著說：家裡就2個小孩，我們還要靠你們，你不要這樣

看到爸爸跟媽媽的泣不成聲的樣子～
天使........
恢復了理智，頓時也覺的自己真是不孝
並承諾星期一住院醫治

確定惡魔的到來

2012年1月30日(星期一)過年九天年假上班的頭一天
2012年2月1日(星期三)
這天是看過年前檢驗報告的日子～
上午請了假，睡到快到號的時間才慢吞吞的出門去醫院
心裡也沒什麼緊張的～
大家都告訴我應該只是肉瘤沒事的～
還跟老公約好，如果只是肉瘤，那我們今年趕快懷孕生龍寶寶～
再不生，我可快要生不出來囉！
有小baby可是我最大的期望哩

到了醫院後，等待看診
醫生：你原本好像不是給我看的
天使：嗯，我想要給主任您檢查，而且我想我是在這家醫院做的化驗，掛號小姐說您也是看得到報告結果
醫生：你發現多久了？生小孩了嗎？
天使：發現到長大約2週，就趕快來化驗，目前沒有小孩
醫生：你的腫塊有2點多公分大，我做一下觸診
做完觸診後，醫生默默的看著我，似乎在等我自己問
天使：化驗報告出來了？
醫生：嗯
天使：那是？
醫生：不好的東西
天使：癌症？
醫生：嗯
天使：幾期？
醫生：二期
天使一時說不出任何話，腦袋空白
醫生：已經有轉移到淋巴了～所以要儘快處理，而且切片一個月內最好要動手術，所以你家裡還有誰？
天使：先生、還有自已的爸爸、媽媽
天使：醫生依照我的狀況可以怎麼處理？
醫生：看照音波你的乳房應該不用全切，部份切除就可以，依照目前的用藥，或許你可以用標靶治療，也不見得會掉光頭髮
天使：那我不就不能懷孕了？
醫生：你可以選擇冷凍卵子，等5年期限過了，再懷也是可以..
天使：5年後我已經四十幾歲了？天啊～而且冷凍這些技術也是一筆不少的費用，我想要生小baby的願望..........
天使當場痛哭～
腦袋沒有任何的想法、也沒有想為什麼是我？只是......
怎麼辦？該怎麼跟家人說？爸、媽年紀那麼大了？
怎麼辦？我一輩子都無法實現想要小孩的願望了，
這是我一輩子最大的遺憾

醫生：你先回去跟家人討論一下，明天下午你再來一次安排手術及住院時間，有任何問題回去想想，明天可一併問我

哭著走出了診間
護士也跟著我走了出來，抱著我要我堅強～

我想.....這時一直站在我身後聽著我與醫生對話的老公，應該也很不好受


批完了價，強忍情緒的老公還要陪著我、安慰我，更要跟我一起回家告知父母

回到了娘家，爸爸正在開心煎蘿蔔膏，就在他煎了一半時......
天使：爸！我跟你說一件事，你不要太擔心，我的胸部長了一個腫瘤，醫生說要開刀
爸爸：是良性還是惡性的？
天使：良性的啦～<為了讓爸爸不那麼擔心，還撒了謊>
爸爸：良性的，不見得一定要開刀啊，再看看別的醫生，你是不是騙我？
天使：..........嗯～～其實是惡性的......
爸爸：煎了一半的蘿蔔膏，不煎了，換手給我，並說要去接正在做復健的媽媽回家

當然...

當天晚上家裡所有人的氣氛都相當不好
並且也都知道我已轉移到淋巴，這是必須要儘快動的手術

父母親知道隔天天使必須再去醫院，他們2位老人家說什麼也要跟

老公～
其實心裡應該比我擔心，比我還要害怕～
老公～
當晚一直詢問朋友有沒有人碰過更好的醫生、更好的醫療團隊

謝謝當晚給老公意見的朋友
讓老公當晚不顧家人及我的疑問就決定轉院治療

事後～
其實老公的決定是對的！

後面你們慢慢就會知道囉～

惡魔悄悄來入侵

2012年1月的第一個星期(很抱歉，天使實在記不起到底幾號發現的)
穿上內衣，準備打扮上班
咦？穿上內衣時怎麼摸到胸部外圍有小一顆軟軟的？
可能是因天使太瘦了，是骨頭吧！又或許是脂肪.....
不在意，趕快打扮上班去～

2012年1月第二個星期
依舊的每日上班前行程，穿內衣、打扮、準備上班
咦？怎麼上週摸到的那一顆軟軟的東西....變大了......
雖然心裡有些疑問，但上班來不及了，先趕上班再說。
晚上回到了家，突然想起胸部那顆莫名的東西，
告訴了老公這件怪事
老公問了：會痛嗎？
我：不會啊～可是一個星期就變大了耶～
老公摸了摸說：嗯，明天趕快掛號去看醫生

就在一月的第二週，我發現惡魔變大了，<那時我還不知那是惡魔的來臨>
就在一月的第二週，我趕緊掛了號做檢查去
做檢查的那天～
医生立刻幫我做了超音波，躺在超音波檯上，看著醫生嚴肅的表情說
這個腫瘤有2點多公分，是不是不好的東西要化驗，但要我有心裡準備可能是不好的東西
當下～躺在超音波檯上的我，眼淚立刻滴了下來
這時醫生的超音波再照到我腋下淋巴時，表情更嚴肅了，並說：你淋巴也有，你曉得嗎？
醫生啊～我怎麼會知道，完全沒感覺啊～
醫生再度向我說明：胸部腫瘤與淋巴的腫瘤都要做微創切片來化驗
做微創時，醫生問了我有乳癌的家族病史嗎？有小孩了嗎？
天使一邊哭著說：沒有～都沒有～
醫生說接下來下週就是過年了，這段期間化驗報告不會出來，所以你過完年後再來看結果
提醒你～過年這段期間不要吃太補，不要去泡溫泉、不要泡澡

天使看著医生的表情與話語，心情很慌～一個人哭著走出了医院
竟然.......竟然.....
天使竟然就在走出醫院大門時，摔了一大跤......
天啊～還沒人扶我～
有沒有這麼的戲劇人生～

紀錄下的序

天使發現了惡魔～
天使希望能夠將發現
惡魔的蹤跡、
天使的心路歷程
天使與惡魔對抗過程～
一一呈現
除了替天使留下走過的紀錄
也希望能幫助許多正在慌恐的天使

天使被醫生診斷為目前沒什麼藥要可醫治的三陰性乳癌患者
很失望、很沮喪～
但不對抗，誰也不曉得～

這是第一篇文章的開始
天使也不知能不能寫完完整的紀錄！
只願！
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